O plano inicial, parte IV.

Ela passou por ele. Voltou. Suspirou.

-Tenho até medo de perguntar.

-Não fiques ai parada e me ajude.

-Sabe Pé, lembra quando eu disse que você não precisava de ajuda profissional? Pois é, acho que me enganei.

-Eu deveria saber que seres místicos não usam casacos de baseball.

O plano inicial continua, parte III

-Tu também és um ser místico?
Silêncio.
-Não pareces.
Silêncio.
-Se bem que aparências podem enganar.
Silêncio.
-Obviamente não é meu caso.
Silêncio.
-Podes perceber minha presença iluminada de longe.
Silêncio.
-Como só o Senhor do Universo tem!
Silêncio.
-De fato, não foi por isso que te chamei aqui.
Silêncio.
-Anteriormente, um ser místico, assim como tu, me mostrou uma forma de ir à Dar-shan.
Silêncio.
-Mas não deu muito certo.
Silêncio.
-Então, preciso de mais conselhos.
Silêncio.
-Há outra maneira de ir pra Dar-shan, sem uma quantidade exorbitante de dinheiro e bungee-jump?
Silêncio.
-Há? Eu sabia!
Silêncio.
-Preço? Preço pra quê?
Silêncio.
-Tua informação tem um preço?
Silêncio.
-Ah, que bom. Gosto de pessoas honestas.
Silêncio.
-Podes revelar, sim.
Silêncio.
-Perigoso? O que queres dizer?
Silêncio.
-Ora, nada é perigoso para mim! Sou o Senhor do Universo! Mestre de todas as sabedorias e...
Silêncio.
-Vocês, servos, gostam de me interromper.
Silêncio.
-Não te preocupes, nada me aflige!
Silêncio.
-Certo. Não parece ser tão amedrontador assim.
Silêncio.
-Corda de brinde? Que gentil, mas não vou precisar. Obrigado, ser místico esquisito.
Silêncio.
-Certo, tu aceitas cartão de débito?
Silêncio.
-Não, não, não é necessária nota fiscal. Mas tu terás que me ajudar a digitar uns dígitos.
Silêncio.
-Não te preocupes, ser místico esquisito. Ela não se importa não. Mas é melhor nos apressarmos antes que ela veja a bolsa dela aberta.

O plano inicial continua, parte II

-Tudo bem, eu entendi que você quer me entrevistar, mas não vejo razão, Pé.
-Oras serva, eu tenho contatos. Tu podes se beneficiar.
-Sei não. Estou trabalhando.
-Por favor, serva! São só algumas perguntas bobas.
-Hmm...
-Eu prometo não te pedir mais pringles por hoje.
-Essa semana.
-Fechado.
-Então tá. Manda ver.
-Olá, estamos de volta com...
-Qué isso, Pé? Com quem você está conversando?
-Isso é um talk-show, não me interrompas, serva!
-Talk-show? Pensei que era só uma entrevista tosca.
-Posso fazê-la do meu jeito, serva?
-...Certo. Desculpa.
-Como eu ia dizendo... Olá, voltamos com o "Pé-de-pano-senhor-do-universo show"! Estamos aqui com a Rebeca Bondioli, a bela ex-vocalista do With Grenades, escritora e recentemente uma grande empresária! Aplausos!
Silêncio.
-Aplaudas, serva.
-Pra mim mesma?
Silêncio. De repente, ouve-se poucas (e deprimentes) batidas de palmas.
-Como vais, Rebi?
-Bem, bem.
-Tu tens quantos anos?
-26.
-Nossa! Mas nem parece!
-Pois é.
-Nasceu quando?
-Dia 14 de janeiro.
-De que ano?
-Faça as contas.
-Uuuuh, boa resposta. Gostamos de pessoas com fibras, não é minha gente?
-Tá, tá, continue.
-Teu signo?
-Capricórnio.
-Teu tipo sanguineo?
-O positivo.
-Altura?
-Parece questionário da Tititi.
-Silêncio serva! Digo, por favor, apenas respondas, sim?
-1,63.
-Peso?
-Confidencial.
-Certo, agora que conhecemos um pouco dela, vamos às outras perguntas! Namoras?
-Isso REALMENTE parece entrevista pra Tititi.
-Isso pra mim é um não.
-E é mesmo.
-Tu não namoras? E o...
-Não existe mais.
-Não? Mas desde quando?
-Você é super observador mesmo, hein Pé? Agora, prossiga com isso ai, logo.
-Certo. Então, há mais uma pessoa disponível no mercado! Aplausos!
-Disponível my ass.
-Por que não?
-Pára de me tratar como uma piranha. Agora, vai em frente senão desisto pra sempre disso.
-Estás nervosa a nossa entrevistada! Tragam água pra ela!
-Pé!
-Martini?
-Tchau.
-Foi uma piadinha! vamos continuar... Então, estás solteira?
-Pé...
-Ok, parei. Tu foste vocalista de uma banda, GM, coordenadora de eventos, escritora e empresária. Qual delas é a verdadeira Rebi?
-Acho que todas, em seu devido tempo.
-Muito boa resposta! Aplausos!
-Precisa mesmo ficar pedindo aplausos?
-Tu não gostas muito de entrevistas, não?
-Principalmente as que envolvem um público inexistente e um entevistador de pano.
-AUDÁCIA TERÁS RETALIAÇÃO! Digo, he, he, he, que pessoa engraçadinha. Enfim, prossigamos. Se pudesses escolher um homem no mundo inteiro, quem seria?
-De onde você arranjou essas perguntas?
-Apenas respondas.
-Sei lá... Keanu Reeves.
-E mulher?
-Passo.
-Disseram que tu querias fazer uma tatuagem no braço, é verdade?
-Impressionante que você sabe de coisas absurdamente irrelevantes e as óbvias, nem tem idéia.
-Entenderei isso como um sim. Tu gostas de cachorro?
-Não, não. Tenho um porque sou masoquista.
-Acho que era isso, obrigado Rebi, pela tua participação!
-Só isso?
-Sim, queria mais?
-Eu esperava ser melhor, mas... Whatever.
-Agora tudo que falta é tu assinares essa pequena condição de participação...
-Condição?
-Sim, assines aqui nessa linha e...Não! Não precisas ler! Está tudo correto!
-"Eu, Rebeca Bondioli, passo o direito a uso da minha herança, conta bancária e porcentagem no meu empreendimento ao senhor do Universo, Pé-de-pano, primeiro e único".
-Não é o que tu estás pensando, serva! Juro! Vejas, é só para dar segurança a... O que vai fazer? ARGH!... Bom, pelo jeito, o plano inicial para Dar-shan tem que ser mudado.

O plano inicial continua, parte I.

-Ó! Um ser místico! Era isso que eu precisava!
Silêncio.
-Olá, senhor dragãozinho!
Silêncio.
-Estou realmente honrado por conhecer um ser místico!
Silêncio.
-Mas esqueças que jamais me curvarei a ti.
Silêncio.
-E te perdôo por não te curvares diante da minha presença.
Silêncio.
-Enfim, vamos ao que interessa.
Silêncio.
-Tu com certeza podes me ajudar.
Silêncio.
-Eu gostaria de saber como posso chegar em Dar-shan.
Silêncio.
-Sabes? Aquele mundo mágico de cavalos!
Silêncio.
-Tu deves conhecer meu servo, o Cavalo de Fogo.
Silêncio.
-Tudo bem, ele não é meu servo, é meu primo.
Silêncio.
-Dá na mesma.
Silêncio.
-Eu sei que que há uma passagem por um abismo nos EUA.
Silêncio.
-Mas fica meio longe daqui.
Silêncio.
-Minha serva não quer me levar ao aeroporto.
Silêncio.
-Nem pagar minha passagem e hospedagem.
Silêncio.
-É uma audácia, também acho.
Silêncio.
-Assim, preciso de um plano B.
Silêncio.
-Tu, como um ser místico, deves ser dotado de sabedoria.
Silêncio.
-Não tanto quanto a minha, mas em um patamar logo ali.
Silêncio.
-Ó, não me digas!
Silêncio.
-Bom, então irei tentar.Obrigado Dragãozinho.
Silêncio.
-Agora... Aonde vou arranjar 10 mil reais e um bungee-jump?

Pose única.

-NÃO TE MEXAS, SERVA!
-Por que?
-Vou pegar a máquina! Será uma excelente fotografia!
-É? Mas só estou amarrando o tênis e...
-Confies em mim!
-É pedir demais...
Silêncio.
-MEU DEUS PÉ-DE-PANO, você foi fabricar a máquina?
-Tenhas paciência, serva! Essa tua escrivaninha é alta demais.
-Você que é um toco. Vou me levantar.
-NÃO! NÃO TE MEXAS! Não queres perder uma foto excelente assim, queres?
-Posso viver sem.
-Podes mesmo? Mesmo? sei que teu lado poser está querendo falar algo.
-...Dá pra você se apressar, Pé?
-Só mais um pouco... Pronto! Peguei. Não te mexas serva, estou voltando!
-Estou ficando com cãimbra.
-Eu já disse que tu deverias comer mais bananas.
-Certo, momento nutrição agora. Vai logo.
-Estou chegando, esse teu cão se colocou no meu caminho!
-Não o culpe. Não é todo dia que ele vê um pedaço de cavalo de pano se arrastando por ai.
-Audácia. Minha vontade é me arrastar literalmente e deixá-la morrer de dores musculares!
-Bom, se você demorar mais de 1 minuto, dê adeus a essa foto.
-Esperes! Pronto, cheguei.
-Deus do céu, Pé, vai logo.
Barulho da máquina sendo ligada.
-É, aqui não é um bom ângulo.
-Por que será, não? Você deixou a máquina no chão.
-Eu sei o que estou fazendo, serva. Não me atrapalhes.
-Certo.
-Basta eu subir aqui no banquinho e...
-MININUJESUIS, você quase derrubou minha máquina no chão!
-Quase, mas não derrubei. Não fiques histérica por nada. Foi apenas um momento de fraqueza.
-Fraqueza vou ter eu se você não for logo com isso.
-Certo. Não te mexas.
-Nem se eu quisesse. Minha bunda já dormiu.
-Cale-te, não te mexas... E sorrias!
-Poutaquepariu, Pé, tu usou flash!
-Foi um acidente. Vamos, não te mexas.
-Eu juro que não sei porque me... DE NOVO PÉ!
-Foi outro acidente. Apertei o botão errado!
-Vou eu apertar sua cabeça contra a parede se você ter outro "desses acidentes".
-Achei que tinhamos combinado de parar com essas ameaças violentas.
-Assistir Oprah juntos não é nenhum tratado de paz.
-Audácia! Não te mexas!
Silêncio.
-Foi?
-Quase.
-Como quase? O que deu de errado agora?
-Cortei um pedaço. Vamos de novo.
-Um pedaço? Que pedaço?
-Tua cabeça.-
-Mano, parei.
-Não, por favor! Nunca mais terei a mesma visão artística!
-Larga a mão de ser... Eu ouvi um click?
-Ficou perfeita!
-Deixa eu ver... É, ficou boa. Xo levantar.
-E tu duvidaste das minhas habilidades... Ei, não te mexas! Essa foto ficaria fantástica, teu cabelo está esvoaçante, a luz nas tuas costas está perfeita e... Ah serva, tu te mexeste! ...Que cara é essa, serva? Ei, me largues! ARGH!