Comparação absurda.

-Quando eu disse que eu derrotaria facilmente esse infeliz, ela riu. Ainda não sei porquê.

A renovação da pose.

-Caríssimos! Sim, eu voltei! Voltei ao meu cargo! Minha soberania foi redescoberta e finalmente aceita! É, eu também acho, pequeno bonequinho de madeira estranho. Aliás, aconselho-te a tirar isso daí da boca. Enfim, demorei demais, mas quem galga sempre alcança! Ainda mais eu, o Senhor do Universo, que tudo posso e minha luz é essencial a todos! Em épocas passadas, servi de inspiração para muitos servos como vocês, perdidos em um destino incerto e obscuro. Pobrezinhos, eram tão tolos sem minha sabedoria! Mas o tempo passou e novos servos precisam dela! E eu, observando do alto do monitor, percebi que vocês são os escolhidos! Terão o privilégio de me seguir e adorar por toda a eternidade! Sim, zebrinha, é um dádiva, também acho. Ó! Um salve! Obrigado, leãozinho anfetaminado, macaquinho bizarro com um pedaço de bambum na mão e...e... ser estranho com um cocar na cabeça. Que bela homenagem! Eu sei que mereço! Vocês deveriam estar esperando um líder há muito tempo! Mas suas ansiosidades morrem aqui! Eu, Pé-de-pano, senhor do Universo, voltei! Agora, iniciarei meu discurso de pose suprema da vida de vocês e... e... Com licença, servo que estás batendo no teclado enlouquecidamente. Tu estás atrapalhando meu discurso, não percebes? Tenhas a decência de deixar que eu termine para voltar ao teu trabalho. Aliás, tu deverias prestar atenção também, porque com certeza pode ser útil a tua nova vida de servo. ÓTimo, como eu ia dizendo... Ei, o que estás fazendo servo? O quê é isso, pra onde estás me levando? Ah! Então tu estás se rebelando, como minha serva mais ingrata e... ARGH! Tinha esquecido que ser o Senhor do Universo tinha essas desvantagens.

Back to black.

Agora, o Pé-de-pano voltou às suas origens: ao monitor de uma empresa de jogos online. Antes, escorreu seu corpinho pela mesa, mas caiu no lixo. Tentou se aconchegar entre os papéis, mas quase que a moça da limpeza o levou junto.

Assim, rendeu a sua nostálgica posição e por lá ficou.

Porém, de vingança, não esparramou-se no monitor da Rebi, como costumeiro: fincou bandeira em um onde, estratégico, já pensou em lançar sua nova campanha, "Pé-de-pano abre inscrições para servos" ao alvo que avistou de lá de cima: meia dúzia de bichinhos de pelúcia do McDonalds. Seu ajudante nesse empreitada foi o Rato Vermelho Esmagado, como o nomeou logo de cara, que não pareceu muito interessado no plano, mas foi incluído da mesma forma.

Ele realmente voltou a ativa.

O plano inicial, parte IV.

Ela passou por ele. Voltou. Suspirou.

-Tenho até medo de perguntar.

-Não fiques ai parada e me ajude.

-Sabe Pé, lembra quando eu disse que você não precisava de ajuda profissional? Pois é, acho que me enganei.

-Eu deveria saber que seres místicos não usam casacos de baseball.

O plano inicial continua, parte III

-Tu também és um ser místico?
Silêncio.
-Não pareces.
Silêncio.
-Se bem que aparências podem enganar.
Silêncio.
-Obviamente não é meu caso.
Silêncio.
-Podes perceber minha presença iluminada de longe.
Silêncio.
-Como só o Senhor do Universo tem!
Silêncio.
-De fato, não foi por isso que te chamei aqui.
Silêncio.
-Anteriormente, um ser místico, assim como tu, me mostrou uma forma de ir à Dar-shan.
Silêncio.
-Mas não deu muito certo.
Silêncio.
-Então, preciso de mais conselhos.
Silêncio.
-Há outra maneira de ir pra Dar-shan, sem uma quantidade exorbitante de dinheiro e bungee-jump?
Silêncio.
-Há? Eu sabia!
Silêncio.
-Preço? Preço pra quê?
Silêncio.
-Tua informação tem um preço?
Silêncio.
-Ah, que bom. Gosto de pessoas honestas.
Silêncio.
-Podes revelar, sim.
Silêncio.
-Perigoso? O que queres dizer?
Silêncio.
-Ora, nada é perigoso para mim! Sou o Senhor do Universo! Mestre de todas as sabedorias e...
Silêncio.
-Vocês, servos, gostam de me interromper.
Silêncio.
-Não te preocupes, nada me aflige!
Silêncio.
-Certo. Não parece ser tão amedrontador assim.
Silêncio.
-Corda de brinde? Que gentil, mas não vou precisar. Obrigado, ser místico esquisito.
Silêncio.
-Certo, tu aceitas cartão de débito?
Silêncio.
-Não, não, não é necessária nota fiscal. Mas tu terás que me ajudar a digitar uns dígitos.
Silêncio.
-Não te preocupes, ser místico esquisito. Ela não se importa não. Mas é melhor nos apressarmos antes que ela veja a bolsa dela aberta.

O plano inicial continua, parte II

-Tudo bem, eu entendi que você quer me entrevistar, mas não vejo razão, Pé.
-Oras serva, eu tenho contatos. Tu podes se beneficiar.
-Sei não. Estou trabalhando.
-Por favor, serva! São só algumas perguntas bobas.
-Hmm...
-Eu prometo não te pedir mais pringles por hoje.
-Essa semana.
-Fechado.
-Então tá. Manda ver.
-Olá, estamos de volta com...
-Qué isso, Pé? Com quem você está conversando?
-Isso é um talk-show, não me interrompas, serva!
-Talk-show? Pensei que era só uma entrevista tosca.
-Posso fazê-la do meu jeito, serva?
-...Certo. Desculpa.
-Como eu ia dizendo... Olá, voltamos com o "Pé-de-pano-senhor-do-universo show"! Estamos aqui com a Rebeca Bondioli, a bela ex-vocalista do With Grenades, escritora e recentemente uma grande empresária! Aplausos!
Silêncio.
-Aplaudas, serva.
-Pra mim mesma?
Silêncio. De repente, ouve-se poucas (e deprimentes) batidas de palmas.
-Como vais, Rebi?
-Bem, bem.
-Tu tens quantos anos?
-26.
-Nossa! Mas nem parece!
-Pois é.
-Nasceu quando?
-Dia 14 de janeiro.
-De que ano?
-Faça as contas.
-Uuuuh, boa resposta. Gostamos de pessoas com fibras, não é minha gente?
-Tá, tá, continue.
-Teu signo?
-Capricórnio.
-Teu tipo sanguineo?
-O positivo.
-Altura?
-Parece questionário da Tititi.
-Silêncio serva! Digo, por favor, apenas respondas, sim?
-1,63.
-Peso?
-Confidencial.
-Certo, agora que conhecemos um pouco dela, vamos às outras perguntas! Namoras?
-Isso REALMENTE parece entrevista pra Tititi.
-Isso pra mim é um não.
-E é mesmo.
-Tu não namoras? E o...
-Não existe mais.
-Não? Mas desde quando?
-Você é super observador mesmo, hein Pé? Agora, prossiga com isso ai, logo.
-Certo. Então, há mais uma pessoa disponível no mercado! Aplausos!
-Disponível my ass.
-Por que não?
-Pára de me tratar como uma piranha. Agora, vai em frente senão desisto pra sempre disso.
-Estás nervosa a nossa entrevistada! Tragam água pra ela!
-Pé!
-Martini?
-Tchau.
-Foi uma piadinha! vamos continuar... Então, estás solteira?
-Pé...
-Ok, parei. Tu foste vocalista de uma banda, GM, coordenadora de eventos, escritora e empresária. Qual delas é a verdadeira Rebi?
-Acho que todas, em seu devido tempo.
-Muito boa resposta! Aplausos!
-Precisa mesmo ficar pedindo aplausos?
-Tu não gostas muito de entrevistas, não?
-Principalmente as que envolvem um público inexistente e um entevistador de pano.
-AUDÁCIA TERÁS RETALIAÇÃO! Digo, he, he, he, que pessoa engraçadinha. Enfim, prossigamos. Se pudesses escolher um homem no mundo inteiro, quem seria?
-De onde você arranjou essas perguntas?
-Apenas respondas.
-Sei lá... Keanu Reeves.
-E mulher?
-Passo.
-Disseram que tu querias fazer uma tatuagem no braço, é verdade?
-Impressionante que você sabe de coisas absurdamente irrelevantes e as óbvias, nem tem idéia.
-Entenderei isso como um sim. Tu gostas de cachorro?
-Não, não. Tenho um porque sou masoquista.
-Acho que era isso, obrigado Rebi, pela tua participação!
-Só isso?
-Sim, queria mais?
-Eu esperava ser melhor, mas... Whatever.
-Agora tudo que falta é tu assinares essa pequena condição de participação...
-Condição?
-Sim, assines aqui nessa linha e...Não! Não precisas ler! Está tudo correto!
-"Eu, Rebeca Bondioli, passo o direito a uso da minha herança, conta bancária e porcentagem no meu empreendimento ao senhor do Universo, Pé-de-pano, primeiro e único".
-Não é o que tu estás pensando, serva! Juro! Vejas, é só para dar segurança a... O que vai fazer? ARGH!... Bom, pelo jeito, o plano inicial para Dar-shan tem que ser mudado.

O plano inicial continua, parte I.

-Ó! Um ser místico! Era isso que eu precisava!
Silêncio.
-Olá, senhor dragãozinho!
Silêncio.
-Estou realmente honrado por conhecer um ser místico!
Silêncio.
-Mas esqueças que jamais me curvarei a ti.
Silêncio.
-E te perdôo por não te curvares diante da minha presença.
Silêncio.
-Enfim, vamos ao que interessa.
Silêncio.
-Tu com certeza podes me ajudar.
Silêncio.
-Eu gostaria de saber como posso chegar em Dar-shan.
Silêncio.
-Sabes? Aquele mundo mágico de cavalos!
Silêncio.
-Tu deves conhecer meu servo, o Cavalo de Fogo.
Silêncio.
-Tudo bem, ele não é meu servo, é meu primo.
Silêncio.
-Dá na mesma.
Silêncio.
-Eu sei que que há uma passagem por um abismo nos EUA.
Silêncio.
-Mas fica meio longe daqui.
Silêncio.
-Minha serva não quer me levar ao aeroporto.
Silêncio.
-Nem pagar minha passagem e hospedagem.
Silêncio.
-É uma audácia, também acho.
Silêncio.
-Assim, preciso de um plano B.
Silêncio.
-Tu, como um ser místico, deves ser dotado de sabedoria.
Silêncio.
-Não tanto quanto a minha, mas em um patamar logo ali.
Silêncio.
-Ó, não me digas!
Silêncio.
-Bom, então irei tentar.Obrigado Dragãozinho.
Silêncio.
-Agora... Aonde vou arranjar 10 mil reais e um bungee-jump?